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一、朋友聚会，一哥们喝多了，我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻，他吼了句：给我换一个年轻的。 二、早上在公司厕所，隔壁妹子问我用的什么牌子的纸巾，那么香，给她看一下，我就递过去给她
1、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？ 2、喜欢一个人是藏不住的，就算躲在衣柜里，还是会被她老公发现。 3、兄弟如手足，女人就TM知道买衣服。 4、考试就像医生，出来的第一句话就是我尽力了。 5、一年四
一、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。 二、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。 三、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到
一、如何形容一个女的长得漂亮？要在古代，可以撑起整座青楼。搁在现代，可以重振东莞。 二、月老，请你能别再用劣质的红线帮我牵了嘛，隔三差五就断…… 三、男朋友说我卸了妆能过万圣节，我笑了，你脱了裤子能过儿童节
一、你所说的每一句话，都将成为下一次女朋友和你吵架时的呈堂证供。 二、路上见一电瓶车撞了行人，行人就躺在地上不起来。然后电瓶车主扶起车就跑，行人爬起来奋力追赶…... 三、嫦娥奔月的故事告诉我们，真正的仙女都
一、问：你为女人哭过吗？答：哭过。问：谁？答：我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了。 二、一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。 三、是金子总要发光的，但当满地都是金子的
一、中国的双人跳水，媳妇和老妈应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水里。 二、吾日三省吾身：早上吃什么？中午吃什么？晚上吃什么？ 三、 真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，哪怕中间换了
1、有趣的姑娘都单身，因为她们一个人就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人。 2、都说一白遮百丑，一胖毁所有，那么当一个人又白又胖的时候，到底是遮了百丑呢还是毁了所有呢？ 3、你只看到别人在表面上活得春风
一、当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变 二、问：为什么肥宅都交不到女朋友？答：因为女人是水做的，肥宅是油做的，油水不相容。 三、瘦瘦的男孩千万不要说女孩胖，因为你打不过她。
一、下雪了，告诉单身狗们一个好消息，你们升级为雪橇犬了。 二、下雪了，天也越来越凉了。记得照顾好自己挑剔的胃，答应我一定别着凉了。我给不了你外套，更别说拥抱。 三、又到了洗澡靠勇气，洗衣靠毅力，起床靠爆发力，出门上
一、未来十年左右，养老院床位可能就是重点要炒作的对象了，而不是房子。 二、当代我国佛系青年四大原则： 交友精选， 恋爱随缘， 不混饭圈， 一心赚钱。 三、列车上乘务员态度不好，用手机开了个热点，名字叫做“免费WIFI密码问
一、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。 二、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。 三、不买**你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己
一、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气。我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。 二、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。 三、别着急，你喜欢的人一定
一、跟男朋友生气的时候 ，先静下来想想是不是自己的不对，如果是，那再想想怎么推给男朋友。 二、明明是一个护垫大小量的考试，试题却有日用一样的考试范围，需要学霸学渣夜用加长型的复习但还是会侧漏 三、一个人怕孤独，
一、异地恋是什么感觉？答：就是知道wifi密码，但是距离太远连接不上。 二、天长地久，根本没有。海枯石烂，存属扯淡。 三、我的不合群不是装出来的，本身就缺乏热情并且又懒显得孤僻，也没有什么魅力让人家巴着我。 四、
1、同样是好吃懒做，只因脸不一样，命运截然不同。比如熊猫和猪：一个被宠，一个被捅！你之所以一无是处，就只是长得丑罢了！ 2、到了这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的………就只剩下蚊子了。 3、如果你
一、刚才接了一个陌生电话，一个男的，开口就说，你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！ 我还没说话，他自己哈哈哈大笑说，不好意思，刚入这一行，第一次骗人，没忍住。 二、女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家 进门就说：妈，朱
一、如果道歉有用的话 ，要圣罗兰， 纪梵希，古驰，香奈儿，迪奥，兰蔻，雅诗兰黛做什么？ 二、失败是成功之母，那什么是成功之父呢？打开购物车，买单清空，就是成功支付。 三、 物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就
一、同样是生病，别人的朋友嘘寒问暖，送药打款；你的朋友：别bb，赶紧上号。 二、大舌头啷当的真的就别唱歌了，刚才听到一个人唱：“跟着我zhuo手右手一个慢动zhuo” 三、每个冬天的早上，都感觉床上被粘了一床502，一想要动身起
一、百度和谷歌的区别：百度一下你就知道了；谷歌一下你就知道的太多了。 二、以前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人；现在网络很快，老公很多，却死活没有男朋友。 三、一定要美，长得美就算乱发脾气也会有人说你是磨人的小
一、男人总是说，假如我没钱，没车，没房，没钻戒，但我有一颗爱你的心，你愿意嫁给我吗？我想说，假如我没胸，没屁股，没相貌，没身高，但我有一颗爱你的心，你愿意娶我吗？ 二、很多姑娘被人夸文静的时候，便会在心里说：你们这些无知的人类啊
一、据说每个女生的衣柜总有些衣服，扔之可惜，穿之(sha bi)。曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑！ 二、和某妞约会，我是迷路的那个，某妞在教育了我半天之后发出感慨：和路痴约会就像玩捉迷藏，不是你找我，就是我找你。 三、 女人
一、人丑就要多读书，难怪我不是读书的料。 二、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。 三、回忆之所以美丽，是因为谁也回不去。 四、认命不再是破罐子破摔了，是破罐子破着用。 五、只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所
一、上有天堂，下有掐掉闹钟后的被窝。 二、如果一个男人打游戏还秒回你……记住千万不要和这种坑比队友玩。 三、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。 四
一、“大街上人来人往，却都只是擦肩而过...”“咋了，你还要迎面撞一下？”——论怎样打击小清新 二、胖不是罪，只是上帝嫉妒你瘦下去会太完美。 三、如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名—
